En tant qu’homme gay cis (cis ou cisgenre est un terme désignant les personnes dont l’identité de genre correspond au sexe qui leur a été attribué à la naissance en fonction de leurs organes génitaux), la question du consentement est inconfortable ; il m’est arrivé de ne pas demander le consentement ou de me dire après coup que j’étais peut-être allé trop loin, sans savoir comment m’excuser. J’ai aussi été de l’autre côté, en faisant l’amour et une seconde avant ou après, j’ai senti que mon corps était maltraité, ce qui m’a laissé confuse et seulement des années plus tard, j’ai réalisé que je ne le voulais pas, alors pourquoi cela m’est-il arrivé ?

Comme dans GayLoveSpirit et dans de nombreux autres endroits, il y a de nombreux ateliers et beaucoup d’attention autour du concept de consentement. Ce que tu dois dire est très simple, il suffit de demander : aimerais-tu… ? est-ce que tu aimes ? aimerais-tu continuer ? Se fier à la communication non verbale est limité, déroutant, alors nous prêchons la communication verbale. Nous ne faisons pas confiance à notre corps pour ne pas geler.

Dans le monde juridique, il a été accepté que le toucher physique peut amener une personne à présenter tous les symptômes d’excitation, d’érection et d’orgasme dans le cas des hommes cis. Mais cela ne signifie pas qu’ils le voulaient, qu’ils en ont profité ou que c’était consensuel. C’était une étape importante dans la lutte pour les victimes d’agressions sexuelles en leur donnant quelques outils supplémentaires pour se défendre, gagner le respect et nous aider tous à ne pas vivre dans une culture du viol.

Mais les choses sont beaucoup plus compliquées dans le monde imparfait dans lequel nous vivons. De nombreuses personnes ayant un passé abusif découvrent qu’elles recherchent d’autres rencontres abusives et disent oui, verbalement et non verbalement. Ils se sentent alors simultanément soulagés et abusés. Une combinaison étrange, pourrait-on dire. Il existe de nombreuses explications dans la littérature : l’une d’entre elles suggère que notre cerveau aime revenir à ce qui lui est familier et que dire non apporte de l’incertitude et crée un conflit, donc le fait de revenir à ce qui fait mal soulage l’après. Il existe d’autres théories qui mettent en avant la peur du rejet, qui nous pousse à faire n’importe quoi pour plaire, mais je ne suis pas psychologue. Ce que je dis, c’est que dans de nombreux cas, les gens communiquent oui au lieu de non.

J’ai travaillé avec une cliente qui veut retrouver le plaisir de l’intimité. Mon toucher sensuel l’a excité, il a frissonné, gémi, eu une érection, mais en même temps, il a terminé la séance en se sentant confus. Avec toute mon expérience et même si je lui ai demandé plusieurs fois, le « Oui » est sorti de sa bouche et finalement, seulement une semaine plus tard, le NON était là… un peu tard, mais il a réussi à le trouver et à le communiquer.

Petit à petit, il apprend à reconnaître le NON et son corps apprend à ne pas aimer que l’autre, son esprit apprend à profiter des plaisirs du corps sans culpabilité et à laisser l’esprit prendre des décisions judicieuses sur les situations dans lesquelles il doit s’engager et sur les limites de son corps et de son esprit, créant ainsi un équilibre entre les deux…

Dans les ateliers que nous enseignons à GayLoveSpirit, nous demandons aux gens de se mettre au défi de sortir de leur zone de confort, cet endroit où l’on se sent en sécurité et naturel ; la zone de traumatisme est l’endroit où l’on se fait du mal, où l’on dépasse nos limites et où l’on abuse de notre corps ; la zone de défi est l’endroit où l’on grandit et où l’on apprend de nouvelles choses, c’est effrayant et difficile au début mais ton esprit peut anticiper un certain plaisir ou au moins satisfaire la curiosité, et c’est l’espace de croissance. Cela signifie souvent qu’il faut laisser le corps montrer la voie, faire de nouvelles expériences et ne pas revenir sur les traumatismes. Mais dans cet exemple avec ma cliente, le traumatisme et l’abus étaient dans la zone de confort, ce qui rend notre travail plus difficile et dangereux.

Dans la thérapie corporelle, nous croyons que le corps et l’esprit peuvent travailler ensemble. Cependant, de mon point de vue, nous vivons dans une société qui donne à l’esprit une place suprême (as-tu déjà vu une œuvre d’art contemporain qui n’est pas accompagnée d’un texte exhaustif ?). Le corps a été réduit au silence pendant longtemps, nous passons tous de plus en plus de temps devant l’écran, même le sport consiste parfois à exploiter les limites du corps plutôt que de l’écouter et de travailler avec lui. En même temps, de plus en plus de personnes cherchent des moyens de travailler avec le corps, d’écouter leur corps et de guérir les cicatrices que l’esprit a scellées et oubliées (et cela pourrait être un article en soi).

De toute évidence, la culture du viol est aussi forte que l’humanité, les religions et les lois ne semblent pas lutter contre ce problème et en font en quelque sorte partie (les personnes ayant du pouvoir ont tendance à en abuser). Au 21e siècle, il semble y avoir un effort particulier de la base vers le sommet : les dirigeants de tous les partis sont surveillés de près, les gens veulent voir un changement, même s’ils font partie du problème. Nous vivons dans une culture du viol parce que nous en faisons tous partie et il y a de nombreuses raisons à cela, le patriarcat en est une, mais je veux me concentrer sur une raison plus silencieuse, celle qui a trait au déséquilibre entre le corps et l’esprit. Où se trouve exactement le problème ? Est-ce que c’est parce que les hommes ne peuvent pas accepter un non comme réponse dans leur esprit ? Leurs oreilles physiques ne peuvent pas entendre NON ? Leur corps et leur esprit ne peuvent-ils pas lire les signaux, se connecter et savoir quand s’arrêter ?

C’est la fin de la première partie. Reste à l’écoute dans les prochains jours pour la deuxième et dernière partie !

Edit: Tu peux lire la deuxième partie en cliquant ici.