Il paradigma del consenso

Come uomo gay cis (cis o cisgender è un termine che indica le persone la cui identità di genere corrisponde al sesso che è stato loro assegnato alla nascita in base ai loro genitali) la questione del consenso è scomoda; ci sono state volte in cui non ho chiesto il consenso o sentivo dopo che forse ero andato troppo oltre, senza sapere come scusarmi. Sono stato anche dall’altra parte, facendo sesso e un secondo prima o dopo sentire che il mio corpo veniva abusato, lasciandomi confuso e solo anni dopo capire che non lo volevo, quindi perché è successo a me?

Come in GayLoveSpirit e in molti altri posti ci sono molti workshop e molta attenzione intorno al concetto di consenso. È abbastanza semplice quello che si dovrebbe dire, basta chiedere: ti piacerebbe…? ti piace? vorresti continuare? Affidarsi alla comunicazione non verbale è limitato, confonde, quindi predichiamo la comunicazione verbale. Non ci fidiamo che il nostro corpo non si blocchi.

Nel mondo legale è stato accettato che il tocco fisico può far sì che una persona mostri tutti i sintomi dell’essere eccitata, l’erezione e l’orgasmo nel caso degli uomini cis. Ma questo non significa che lo volessero, che gli piacesse o che fosse consensuale. Questo è stato un passo importante nella lotta per le vittime di aggressioni sessuali dando loro qualche strumento in più per reagire, ottenere rispetto e aiutare tutti noi a non vivere nella cultura dello stupro.

Ma le cose sono molto più complicate nel mondo imperfetto in cui viviamo, molte persone con un passato abusivo scoprono che cercano altri incontri abusivi e dicono sì in modo sia verbale che non. Poi si sentono al tempo stesso sollevati e abusati. Una strana combinazione, si potrebbe dire. Ci sono molte spiegazioni in letteratura: una suggerisce che al nostro cervello piace tornare al familiare e dire di no porta incertezza e crea conflitto, quindi tornare al dolore rende il dopo un sollievo. Ci sono altre teorie che enfatizzano la paura del rifiuto, che ci fa fare qualsiasi cosa per piacere, ma io non sono uno psicologo. Quello che voglio dire è che in molti casi le persone comunicano sì invece di no.

Ho lavorato con un cliente che vuole godersi di nuovo l’intimità. Il mio tocco sensuale lo eccitava, rabbrividiva, gemeva, aveva un’erezione, ma allo stesso tempo terminava la sessione sentendosi confuso. Con tutta la mia esperienza e anche se gliel’ho chiesto diverse volte, il “Sì” è uscito dalla sua bocca e alla fine, solo una settimana dopo, il NO era lì… un po’ in ritardo, ma è riuscito a trovarlo e a comunicarlo.

A poco a poco impara a riconoscere il NO e il suo corpo impara a non piacere solo all’altro, la sua mente impara a godere dei piaceri del corpo senza sensi di colpa e a lasciare che la mente prenda decisioni sensate rispetto a quali situazioni entrare e quali sono i limiti del suo corpo e della sua mente, creando un equilibrio tra entrambi…

Nei workshop che insegniamo a GayLoveSpirit chiediamo alle persone di sfidarsi ad uscire dalla loro zona di comfort, quel posto dove ci sentiamo sicuri e naturali; la zona del trauma è il posto dove ci facciamo del male, superando i nostri confini e abusando del nostro corpo; la zona della sfida è dove cresci e conosci cose nuove, è spaventoso e difficile all’inizio ma la tua mente può prevedere qualche piacere o almeno soddisfare la curiosità, e questo è lo spazio della crescita. Questo spesso significa lasciare che il corpo faccia strada, sperimentare cose nuove, non tornare ai traumi. Ma in questo esempio con il mio cliente, il trauma e l’abuso erano nella zona di comfort, il che rende il nostro lavoro più difficile e pericoloso.

Nella terapia corporea crediamo che il corpo e la mente possano lavorare insieme. Tuttavia, dal mio punto di vista, viviamo in una società che dà alla mente un posto supremo (hai mai visto qualche opera di arte contemporanea che non è accompagnata da un esteso testo?). Il corpo è stato messo a tacere per molto tempo, passiamo tutti sempre più tempo davanti allo schermo, anche lo sport a volte consiste nello sfruttare i limiti del corpo piuttosto che ascoltarlo e lavorare con esso. Allo stesso tempo, sempre più persone cercano modi per lavorare con il corpo, per ascoltare il loro corpo e per guarire le cicatrici che la mente ha sigillato e dimenticato (e questo potrebbe essere un articolo di per sè).

Evidentemente la cultura dello stupro è forte come l’umanità, le religioni e le leggi non sembrano combattere questo problema e ne sono in qualche modo parte (le persone con potere tendono ad abusarne). Nel XXI secolo, sembra esserci uno sforzo speciale dal basso verso l’alto: i leader di tutti i partiti sono osservati da vicino, le persone vogliono vedere un cambiamento, anche se sono parte del problema. Viviamo nella cultura dello stupro perché ne facciamo tutti parte e ci sono molte ragioni per questo, il patriarcato è una, ma voglio concentrarmi su una più tranquilla, quella che ha a che fare con lo squilibrio tra corpo e mente. Dov’è esattamente il problema? È che gli uomini non possono accettare un no nella loro mente? Le loro orecchie fisiche non possono sentire il NO? Il loro corpo e la loro mente non possono leggere i segnali, collegarsi e capire quando fermarsi?

Questa è la fine della prima parte. Resta sintonizzato nei prossimi giorni per la seconda e ultima parte!

Edit: Puoi leggere la seconda parte cliccando qui.